Un sueño agridulce y otro dulceamargo.

Sueño 1. Estaba en un lugar plano con mucho sol y quizá acalorado, no sentía la temperatura en el sueño. Parecia mi hogar, definitivamente ya no era. Caminaba hacia alguna casa, a ver a alguien, quizá; con jessy y mi perra a quien suelo ver un par de veces del año, porque vivo a 24 horas de ella y mi familia.
Nosotros acostumbramos a pasearla sin collar cuando esta por la zona, y así estaba. Por un momento ambas nos distrajimos y terminó perdiéndose de mi vista, cuando me percate de ello, se me aceleró el corazón; la busque y busqué, pensé que la perdería. Pasaron las horas y me estaba quebrando, casi dada por vencida cuando escuché a unos perro labrar por otra calle, los seguí y fue cuando vi a mi niña.
Ella miraba hacia los lados buscando algo, enseguida la llame y grité, quitó su cara de miedo y angustia, de sentirse perdida y haberme buscado por un largo rato también. Empezó a correr con su lengua ahora afuera como si estuviese sonriendo, ambas corríamos hacia la otra hasta que la abracé mientras me lamía la cara y yo lloraba de alegría, porque estaba ahí, porque no la perdí, la amaba y la tenía.

Sueño 2. Era mi cumpleaños, estaba cansada, limpiando sala y cocina de mi residencia. Preparándome para dormir hasta que... Tocaron el timbre,
era mi familia (no entendía, porque estaban lejos y dispersos. De igual forma fue agradable), hace tanto que no paso un cumpleaños acompañada, y mucho menos con toda mi familia. Era increíble.
Se llegaron armados con rumba y parrilla, risas y atención. Miré a la señora que me alquila, con cara de pena, "realmente no me esperaba esto" intenté decir con mi cara. Ella que es un poco mezquina, pero abrió una puerta donde tenía muchas camas y literas; sin decirme nada entendí que era su forma de darme un regalo. Pero seguía limpiado, me daba pena dejar un desastre, entonces ahí me agarron y dijeron que dejara eso; me quedé observando y pude ver como mi tía y mi madre bailaban y se reían. Habían dos hombres quienes les bailaban y las hacían reír, les daban tratos tiernos y un tanto romanticones, yo seguía sentada viendo y empezaron a correr lagrimas en mi. Pues eso es lo que siempre he querido para ellas, que las quisieran bonito; una caricia en el cabello, un acto de cortesía, un "te traje flores" o "te traje comida", un chiste o una picardía, pero más que nada una mirada infinita. Ellas podrían perderse y ellos la seguían.
Me seque rápidamente, por ahí venia mi madre con risas. Cuando se me acercó, estaba tan feliz que pudo decirme por un momento que se sentía orgullosa de mi. Yo siempre he creído ser algo como un estorbo, no solo en su vida si no en la de cualquiera que quisiera. Todo lo que amo o quiero, mueres o se va, pero siempre me deja. Tampoco me han dicho nada que me indique que lo estoy haciendo bien, he probado hacer tantas cosas hasta dar conciertos, donde nunca me fueron a ver, si era algún diseño o una simple fotografía, rara vez recibo aunque sea un "lo hiciste bien". De hecho, creo que realmente no soy buena para algo, pero que me hayan dicho en un sueño que mi existencia hace a alguien feliz, fue algo lindo entré las tantas otras cosas que disfruté ver. Ojala la vida fuese así de bonita, que encontremos compañía o al menos algo en lo que podamos ser buenos. Muchas personas dicen que no importan los demás, pero yo creo que sí, siempre vamos a querer ser importantes para alguien que queramos, siempre necesitaremos ese empujaron de un ser importante, de alguien a quien su risa te haga feliz. Todo el mundo cree que mi trato con mamá es genial, y lo es al menos en la honestidad, pero siendo un poco más honesta cada una es muy reservada y ella un poco muy callada. Las parejas? todos se van, dejando sonrisas y vacíos, sin mucho trato especial, solo coger y comer. Es como si las mujeres de mi familia estuviesen maldecidas, o si solo somos poca cosa.

Los vagabundos quizá vivan felices.

No quiero escuchar música, que si escucho temas que sean vacíos, que todo lo que sienta sea falso,  que nada me haga sentir demasiado. Nada que se sienta hogar, nada de donde un día tenga que irme.

Cómo llamar este interés?

Detesto la frialdad que se ha vertido en ellos que pisan el planeta, tan humanizados que se creen, por “amar” a los animales y “cuidar” de algunas plantas, olvidando la mayoría del tiempo lo animales que también son. Vividores, fieras que esperan a atacar, bestias con vestidos. ¿Lo peor? soy de éstas creaciones que saltan sobre los otros, pues por mi mente han pasado cantidades de horrores, sin arrepentimientos.

Sin embargo no puedo escalar sobre las desgracias. Dar una sonrisa o un abrazo incluso a quien no lo necesite, sigue siendo necesario porque siempre se necesita un poco afecto. Reclaman disfrazados sobre mi “falta de carácter” así como una falta, desconociendo caracteres dóciles, porque para ellos, carácter es rudeza, ignorantes. Pues me niego a amargarme por situaciones ganadas, mientras se piensa y asegura que las buenas son las únicas que deban ser bonificadas. Expresándome en cara, mi mansa persona en gruesas palabras por ser amante del dar… Nuevamente me resisto a andarme con malos tratos, a los vínculos por intereses vacíos, pues siempre hay intereses. Es otra palabra que se confunde, y desvanece a ese que es de verdad, ese que llena al ser. El interés en entregar (y cuando dices esto, se asustan, porque no les van a dar la cola, no les van a garantizar dinero, no les van a presentar amigos, no les vas a brindar cualquier otra cosa ajena), porque cuando menos te lo esperas, la actitud será retornada. Basta con afecto y enseñanza, alegría y preocupación, aunque sea para preguntar si estás bien, y aunque no tengan mucho que prestar te dan una sonrisa. Es suficiente saber que hay un sentimiento real, y cuando digo real, se refleja en los gestos. Esos quienes te brindan todo aquello, se habrán ganado tu interés verdadero. Y me importa una mierda mi cursilería, es mía y así se queda porque así la quiero.

A ti a quien nunca conocí.

Lamento mucho que haya sido de esa forma, que te hayas ido sin siquiera poder dar un respiro.
Quiero que sepas que eras la prueba más contundente de mi amor; aunque no estoy seguro de si estabas aleado con otro amor.
Lo que sí puedo saber es que eras parte de dos fuerzas químicas.
A pesar del dolor y todo lo mal que me hacías sentir, extraño saber que estabas en mi, buscando tu espacio, latiendo y nadando.
Extraño poner mi mano sobre mi piel y sentirme acompañada, extraño sentir cómo te compenetrabas mas a mi. Ahora me siento tan sola, pesando en cuan lindo habría sido protegerte y darte más de mi.
Lamento mucho haberte quitado la oportunidad de ser amado.

Es realmente difícil cuando esperas que un día alguien nunca te abandonará y pues, estas haciendo lo contrario. Pero lo es aun más cuando se trata de una marca viva de la persona que amas. Esta es la historia de un país donde es realmente difícil mantener una vida.

Normas de vida por quien?

A veces me pregunto para qué o quién vivimos. Si hay una meta real o actos que de verdad estén mal, como matar, por ejemplo. Como saberlo si nos regimos por leyes que no son naturales. De verdad debemos aprender todo lo que es considerado como formación? O lo que sentimos cuando queremos es algo que se ha alojado en nuestro consciente por externos? Tantas preguntas que alguien puede responder, pero alguien tal vez no sea verdad, alguien es quién?

Así es el olvido.

No recuerdo cómo luces, ni donde se encuentran tus lunares. Ya no sé cómo se sentía verte o cómo era quererte. Ni cómo hablas, cómo miras, o cómo tocas; así sea una simple tendida de mano. Tengo tantos vacíos de ti, cosas que ya no recuerdo, que un día tal vez ya no recuerde ni tu nombre.

Escampando.

Por un momento me sentía perdida, te di tanto de mi que ya no me tenía. Me animé a tener nada, pero es verdad lo que dicen del tiempo, aunque por si solo no hace demasiado. Mis ojos se abren, mi pecho se reafirma y mis sueños se alistan. El camino es otro, y hasta me incomoda un poco no conocer nada de él, pero confío, después de todo tal vez soy un poco más fuerte.

Buscandome

Me extraño tanto que me lo he dicho muchas veces, sin embargo no he podido volver.

Retribuyes o te vas para siempre.

Era como estar en  la persistencia de la memoria, dando cariño a un agujero chupa energía. Como rendir culto mientras te desgastas, esperando a que nazcan flores en el infierno.

Homeless

Aún no encuentro lugar a donde pertenecer, más bien no quiero ser parte de ninguno. Más mis hogares andantes no hayan estadía, somos de un universo dentro de éste o quizá mentes nómadas inconscientes.